Μέγα-Κεφάλαιο : Οικολογία

Όταν φτιάχνει κανείς ένα τέτοιο blog, έχει κάνει νοερά μια λίστα με πράγματα καταστάσεις και ανθρώπους που θέλει να κράξει. Όμως κάθε άνθρωπος που σέβεται τους κόπους του σε αυτή τη γαμω-σχολή θα κράξει μόνο τα πρώτα 2, γιατί - let's face it- όταν είσαι λίγους μήνες πριν το πτυχίο δεν θες να καεί ο κώλος σου.

Συνεχίζοντας λοιπόν με το θέμα της λίστας, νομίζω είναι καιρός να μιλήσουμε για το υπέρτατο μάθημα της σχολής, την Οικωλογία! Γιατί μου βγάζει λάθος το google;;; Δεν έχω ορθογραφικό αγαπητό ηλίθιο μηχάνημα. Εϊμαι σίγουρη πως πάντα έτσι γραφόταν. ΟΙΚΩΛΟΓΙΑ.

Μισό λεπτάκι γιατί θα μου καεί το σουφλέ με τυριά που έχω στο φούρνο.

Ωραία, συνεχίζω. Μη μείνουμε και νηστικοί με τις μαλακίες.

Στο 3ο έτος λοιπόν ξεκινάει ο εφιάλτης σου. Φυσικά απο πεποίθηση δε έμπαινες ποτέ στις θεωρίες ανούσιων -και μη- μαθημάτων, μιας που κοιμάσαι και σπίτι σου, και μάλιστα πολύ πιο βολικά.

Πας στο εργαστήριο οικωλογίας πρώτη φορά και παρανοείς. Δεν είναι και δύσκολο βέβαια αυτό, έχεις ακούσει πολλές μαλακίες στη ζωή σου και ας είσαι -τοτε- μόλις 20 ετών. Αρχίζει λοιπόν η καλή γριούλα να σου μιλάει για τον
1.συζυγό της
2.τα παιδιά της
3.το πως πρεπει να πας στις θεωρίες
4.το πως πρεπει να μην αφήνεις μαθήματα για να βγεις στα 5 χρονια (σα τα παιδιά της) και να κανεις 34756 μεταπτυχιακά και 3274 διδακτορικά -σα τα παιδιά της- για να γινεις άξιος επιστήμουνας.
ΔΕΝ ΕΧΩ ΛΑΘΟς ΠΑΛΙΟ ΓΟΥΓΛΗ.

Αρχίζει ο εγκέφαλος σου και συζητάει με τον εαυτό του για
1. το ποσο πεινάς
2.το που θα πας να φας
3. τα γενεθλια της ταδε
4.τη σχεση σου που είναι καιρός να παίρνει τον πούλο
5. τη μαυρη σου τη μοίρα
6. το σχέδιο για να μην μπεις ποτε ξανά εκει μεσα αλλα και να μην κοπείς.

Και αν και αυτός ο εσωτερικός διάλογος δεν έλυσε τα πρώτα 5, το 6ο λύθηκε. Το Κουτσομητόπουλου έχει 2 εισόδους. Το συζητάς με τους υπόλοιπους της παρέας (ολη την ώρα αναρωτόμενη αν λύσαν τα υπόλοιπα τους προβλήματα) και κανονίζετε. Θα βγάζετε το 2ωρο έξω απο τα πράσινα και 10 λεπτά πριν θα μπαίνετε απο την πίσω πόρτα για να δώσετε το χαρτάκι σας.

Οι βδομάδες περνάνε και το σχέδιο δουλεύει τέλεια. Συνειδητοποιείς πως και άλλοι σου έχουν κλέψει το σχέδιο, αλλα δεν πειράζει είμαστε όλοι μια μεγάλη οικογένεια.

Όταν μια φίλη σου λέει πως θα μείνει να παρακολουθήσει για να τσεκάρει την υπομονή της γουρλώνεις τα μάτια αλλα χειροκροτάς όταν βγαίνει μετά το πέρας του εργαστηρίου ζωντανή.

Χρόνια μετά το επίτευγμα της θα συζητιέται ακόμα με αμείωτο ενθουσιασμό.

Περνάς λοιπόν το εργαστήριο που μιλούσε για πεταλούδες δάση και ακρίδες, οχι χωρις να αναρωτηθείς για το επίπεδο του και τον λόγο ύπαρξής του.

Και πας να δώσεις θεωρία. Δεν γνωρίζεις πως αυτην την διαδικασία θα την κάνεις επι 4 εξεταστικές βέβαια, διαβάζοντας 4 φορές για τσαλαπετεινούς και πάντα πετώντας το φυλλάδιο κάτω και πατώντας το όταν φτάνεις στην σελίδα που λέει το εξής:

Οι τσαλαπετεινοί δεν βρέθηκαν ποτέ στο νησί είτε επειδη 1. δεν υπήρξαν ποτέ εκεί 2. ψόφησαν.

Το Σεπτέμβρη του 2009 όπως θα ήθελε να αναφέρω μια πολύ πολύ καλή μου φίλη, πήγαν κάμποσα άτομα να δώσουν εξετάσεις στο Σίδερη, καθώς τα άλλα ήταν γεμάτα.

Και οι καλές γριούλες δεν ήρθαν ποτε να δώσουν θέματα, δεν δικαιολογήθηκαν ποτέ στα 50 άτομα που περίμεναν και προφανώς δεν έχουν μόνο αυτήν την παπαρα να δώσουν. Και θά λεγε κανείς πως το θέμα θα λυνόταν αφού έγιναν παράπονα και οι γριούλες δέχτηκαν να κάνουν άλλη μια εξέταση.

Αλλά η ανακοίνωση δεν αναρτήθηκε πουθενά, και πάλι οι φοιτητές τα άκουσαν που δεν πηγαν να δώσουν-αυτην την παπαρα - στην επαναληπτική.

Συμπέρασμα: Η εξουσία επικρατεί και ότι και να κάνεις θα έχεις άδικο. Η γριούλες έχουν πάντα δίκιο και οι τσαλαπετεινοι ΖΟΥΝ.

ΠΑΝΤΟΥ.

ΑΝΑΜΕΣΑ ΜΑΣ.

Εγω τελικά το πέρασα, σε σας καλό κουράγιο....

Τα ίδια Παντελάκι μου, τα ίδια Παντελή μου.

Είμαι πλέον μια γιγάντια χλαπάτσα σε κατάσταση σήψης. Τα πρωινά δεν ξημερώνουν εύκολα, και ο καφές δεν με ξυπνάει για να πάω στις θεωρίες της σχολής.

Με λίγα λόγια όλα είναι λίγο-πολύ τα ίδια.

Μπήκαμε πέμπτο έτος. ΠΟΤΕ έγινε αυτό; Πως σκατά καταφέρνουν όλα να μου περνάνε απαρατήρητα; Φταίνε και όλοι αυτοί οι χλεμπονιάριδες φίλοι μου που πήραν πτυχίο στα 4 χρόνια! Πτυχίο σου λέει! Πήγα και σε μια ορκωμοσία και μπήκα στο κλίμα.

Ευχαριστώ λοιπόν τους γονείς μου που με στήριξαν από το γυμνάσιο με περιττά ιδιαίτερα μόνο και μόνο γιατί βαριόμουνα να διαβάσω μόνη μου και έπρεπε να χαζεύω και σε δεύτερη παράδοση μαθήματος για την οποία μάλιστα θα πλήρωνα, ευχαριστώ τους φίλους μου που η καλοκαρδοσύνη τους με έσωσε απο πολύ κόπο στις ΑΤΕΛΕΙΩΤΕΣ εργασίες για το ΑΟΥΑ, ευχαριστώ όσους με άκουγαν όταν σιχτίριζα στις εξεταστικές....

Ευχαριστώ μερικούς ελάχιστους καθηγητές που έβαλαν το ανέλπιστο 5,
που έβαλαν περσινά θέματα,
που δέχτηκαν τις φιλοσοφίες μου ως ειλικρινές διάβασμα,
που με έβλεπαν να κοιμάμαι στο εργαστήριο με το σαλάκι να τρέχει και δεν είπαν τίποτα,
που με γράψαν στα @@ τους,
που με έκοβαν επι 3 εξεταστικές για να γράψω τελικά τα ίδια πράματα και να πάρω 9,
ευχαριστώ την οικολογία γιατι μου έδωσε ένα σημαντικό μάθημα ζωής(πολλοί θα θέλουν να σε τρελάνουν με φιλοσοφίες περι τσαλαπετεινών και άλλων πτηνών αλλα εσύ στάσου βράχος)

Ε; Κατσε, κάτσε, τελειώνω.
Τι δεν παίρνω πτυχίο; Τι είναι αυτά που λες; Ολόκληρο λόγο έχω βγάλει.Χμ. Καλά αντε, ένα εξάμηνο ακόμα. Τι μαθήματα να πάρω;

Μοριακή αναγνώριση; Εεε οκ αφού το λες.
Ζυμώσεις; Πάλι μικρόβια; ΠΑΛΙ ΜΙΚΡΌΒΙΑ; ΕΧΟΥΜΕ ΠΗΞΕΙ ΣΤΑ ΜΙΚΡΟΒΙΑ. ΤΙ ΑΛΛΟ ΝΑ ΜΑΘΟΥΜΕ ΤΑ ΧΟΥΜΕ ΜΑΘΕΙ ΟΛΑ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΤΙ ΑΛΛΟ ΣΟΥ ΛΕΩ ΑΚΟΥΣΕ ΜΕ. Οχι ε; Να πάρω ε; Καλά...
Ανάλυση Βιομορίων;;;;;;;;;;;;

Ε τωρα θα εκραγώ. ΘΑ ΕΚΡΑΓΩ. ΤΙ ΣΚΑΤΑ ΘΑ ΤΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΤΟΣΑ ΕΝΖΥΜΑ; ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΞΑΝΑΔΩ ΕΝΖΥΜΑ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΞΑΝΑΑΚΟΥΣΩ ΓΙΑ ΕΝΖΥΜΑ ΑΛΚΟΟΛΙΚΕΣ ΑΦΥΔΡΟΓΟΝΑΣΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΜΕ ΜΑΝΤΡΩΣΟΥΝ ΣΤΟ ΔΑΦΝΙ.

Ποιανού ιδέα ήταν να κανει το ΓΠΑ 5 χρόνια; ΠΟΙΑΝΟΥ ΗΤΑΝ ΝΑ ΡΘΕΙ ΕΔΩ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙ.

Περιμένω...Περιμένω....

Η Πρακτική και οι Άπρακτοι.2010

Αγαπημένοι μου ταλαίπωροι γεωπόνοι.

Δε σας έφτανε όλος ο χρόνος φιστίκι Αιγίνης, σας είπαν ένα ωραίο πρωί πως έχετε 4 μήνες πρακτικής για να πάρετε πτυχίο, θέλετε δεν θέλετε.Και αφού στο 3ο έτος κάτσατε στην Αθήνα και φάγατε την ζέστη και την ταλαιπωρία στη μάπα, σας είπαν πως....

"Στο MAICH είναι ωραία, θα δεις, θα περάσουμε καλά!"

Ξεκίνησες με όνειρα αγαπητέ γεωπόνε!

Ω πρακτική δικέ μου ουγκ- ουγκ- θα κανω κατι χρήσιμο θα πληρωθώ θα τους κουνιέμαι πως η σχολή μου εμένα κύριε έχει πρακτική- το καλοκαίρι δούλευα σε εργαστήριο- έφτιαχνα παπάδες με κλαδιά μουσμουλιάς.

Βρε ουυυυυυυυυυστ, αλλοπαρμένε.

Τώρα θα σου πω εγώ τι έγινε στην πρακτική.(την φετινή γιατι αν πιασω την περσινή δεν τελειώνω ούτε αύριο)

Κατέβηκες λοιπόν στην Κρήτη.

ΟΚ ΟΚ θα το παραδεχτώ, για διακοπές κατέβηκες πιο πολύ, είχες και 2 φιλαράκια παρέα -ω δικε μου ουγκ ουγκ θα δεις θα περάσουμε καλα-

πας λοιπόν πρώτη μέρα στο κτίριο, το βρίσκεις σχεδόν αδειανό. Ρωτάς που ειναι ο υπεύθυνος- εδω υπεύθυνος εκεί υπεύθυνος...

Η απάντηση είναι απλούστατη: Μα είναι πολύ νωρίς για τον κύριο τάδε!

Βέβαια σου ρχεται να πεις "φιλαράκι πολύ νωρίς είναι και για μενα αλλα ας μην το συζητήσουμε ωρα που ειναι"

τεσπα το καταπίνεις το πικρό ποτηράκι.

Τελικά ο υπεύθυνος έρχεται και σε χώνουν σε ενα εργαστήριο πολύ ωραίο, τακτικό, με φοιτητές απο πολλά μέρη της μεσογείου.

Τεντώνεις το αυτί σου να καταλάβεις τι λέει μέσα απο τα δόντια της η κοπέλα απο το Λίβανο για την αποστείρωση των σπορίων, και χοροπηδας ως το ταβάνι όταν αρχίζεις να νιώθεις τι λένε.

Οι πρωτες 2 μερες λοιπόν κυλουν αρμονικά. έχεις ακόμα ελπίδες πως η φετινή πρακτική τουλάχιστον δεν θα είναι μια γιγάντια ρόζ φούσκα.

ΠΑΡΤΑ ΝΟΜΙΖΕΣ.

Δευτερη εβδομάδα και ο υπεύθυνος πάει διακοπές στο Τζιμπουτί. Λιώνεις. Ω πόσο-ΠΟΣΟ- λιώνεις. Ιντερνετ- τσιγάρο-καφές-φαί-ιντερνετ-τσιγάρο-τσιγάρο-καφές-

Και το ωράριο είναι 9-5 όπως σου τόνισε και το αφεντικό που ερχόταν πάντα στις 10.

Τι να κανω ρε φίλε απ τις 9 να παίρνω πρωινό;;;; Αφου το εργαστήριο είναι κλειδωμένο μέχρι τις 10 παρα δέκα.

Όχι καλέ μου μαλάκα. Για 90 ευρό το μήνα πρεπει να περιμένεις να ξεκλειδώσουν για να μπεις να τα ξύσεις ένα 8ωρο!

Ε ΤΙ;;; παιζουμε;;;

Καταταγείτε σου λέγανε και αν δεν είχες παρέα τωρα θα είχες φουντάρει.

Ο χώρος που περνάς τη μέρα σου μοιαζει με ενυδρείο. Μερικές φορές βρίσκεις ευχαρίστηση στο να κάνεις την τσιπούρα όποτε κάποιος περνάει και να γελάς με την Α. και την Α.

Τα παιδιά στο εργαστήριο είναι άψογα αλλα τι να σου κάνουν κ αυτα έχουν τις δουλειες τους και εσυ δεν τις έχεις.

Γι αυτο 9-5, ετσι ετσι μπραβο μπραβο.

Το φαί του ιδρύματος είναι για τα μπάζα. Επιεικώς.

Ξοδεύεις 10 ευρό τη μέρα μονο για να πας κ να γυρίσεις.

Και εκεί που έρχεται η τελευταία βδομάδα, μπαινει ο υπεύθυνος κ σ λεει! Παιδια σας έχω ένα project!!

χαιρεσαι εσυ -γιες γιες επιτελους νομιζα θα σάπιζα!

ΠΑΡΤΑ ΜΑΛΑΚΑ.

"θα κανετε μια παρουσίαση-σε ενα θέμα που δεν γνωρίζετε καν τι ειναι- στα αγγλικά!"

ΖΝΤΟΥΦ

οκ όποιος πει για εμπειρίες και μαλακίες θα του φέρω το τετράδιο πρακτικής καπέλο....

Σε φάση: Βιομηχανίες

Πού πάει ρε φίλε αυτός ο τύπος; Σοβαρά τώρα τι παίζει με αυτό το εργαστήριο; Είναι μήπως κάποιο κόλπο για να τεστάρουν τα νεύρα σου; Κάντιτ κάμερα; Όχι! Είναι ο Κωμαίτης! Γιουχου! Και όλο το σινάφι! Γιουχου!

Αυτό το κείμενο είναι αποτέλεσμα πολλών εμπειριών ταλαίπωρων γεωπονιάρικων ψυχών, που ακόμα βρίζουν αυτό το μάθημα. Ευχαριστούμε λοιπόν για την οδύνη τους!

Παίρνω το ραπανάκι μου και αρχίζω το κράξιμο.

Τι το ενδιαφέρον έχει πλέον αυτό το ταβάνι του αμφιθεάτρου, όσες φορές και αν το κοίταξα στη ζωή μου ( επειδή με είχε πάρει ο ύπνος ανάσκελα ) δεν βρήκα τίποτα να με τραβήξει! Να με εμπνεύσει ρε παιδί μου!

Ο Κ. όμως το έχει ερωτευτεί. Όλο ψηλά κοιτάει αυτή η ψυχή. Ίσως να φταίει που οι μεγάλοι επιστήμονες κοιτούν ψηλά! Ίσως πάλι να τον είχε κουτσουλίσει κανα πουλί όταν ήταν μικρός και να του έμεινε κουσούρι.

Εντάξει πες κόβεις τις παραδώσεις.

Τι θα γίνει με τα κωλοεργαστήρια που κάνουν ογκομετρήσεις μια ζωή;;;; εε;; Όχι ρωτάω ειλικρινά! Θέλω απάντηση. Πόσες μαλακίες θα ογκομετρήσουμε σε αυτή τη σχολή; Πόσες ώρες θα κάτσω όρθια για να ακούω για το γάλα που πήζει;

ΠΟΣΑ ΘΕΩΡΗΤΙΚΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΑΚΟΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑ;

Και θέλετε και τετράδια τρομάρα σας! Να σας γράφουμε εκθεσούλες και να σχεδιάζουμε μπουρδίτσες που κάνουν εκχύλιση.

Εγώ στα καλλιτεχνικά θέλω 10'.

Και τα πάμε τα ηλίθια τετράδια, και μας τα δίνετε πίσω απλωμένα στο πάτωμα! Ούτε φαί στα σκυλιά δηλαδή. Για να μην σχολιάσω για φέτος που δεν τα πήρατε καν! Βάλατε να τρέχουν όλοι σα μαλάκες για το άθλιο σας μάθημα και δεν τα δεχτήκατε και απο πάνω!

Διακοπούλες, διακοπούλες;

Και γω θέλω διακοπούλες αλλά δεν βάζω κανέναν να ζωγραφίζει φυάλες για "το δικό του καλό". Διαλύστε το το μαγαζάκι. Αφού μάθημα καλό δεν κάνετε, εργαστήριο άχρηστο και ανοργάνωτο έχετε, ΕΝΤΕΛΩΣ αγενείς είστε, τι το παλεύετε;

Πας να δώσεις τη βλακεία το εργαστήριο και σε βάζουν να κάνεις ογκομέτρηση. Τα θεωρητικά της εξέτασης έχουν μια ασκησούλα. Και πας να την λύσεις, και οι άλλες 2 οι χαχάνες μιλάνε για το Μήτσο το γιο του καπνοδοχοκαθαριστή που γουστάρει τον μολυβδαίνιο στρατιώτη-- εεε την Μαρίτσα λάθος-- και δεν σε αφήνουν να κάνεις μια γα****** πράξη!

Και σα να μη φτάνει αυτό, μπουκάρει και κάθε 2 λεπτά ο άχρηστος ο υπεύθυνος και σε ΡΩΤΑΕΙ -ναι, σε ρωτάει! ποση ώρα έχει περάσει!

ΚΑΙ ΠΟΥ ΝΑ ΞΕΡΩ εγω ρε φίλε ποση ώρα έχει περάσει;; Δουλειά μου είναι;; Δουλειά σου είναι γαμώ την κωνική μου! Και αφού σου τρώει κανα 5λεπτο συνολικά με το σούσουρο που κάνει κάθε λίγο, σου παίρνει και την κόλλα.

Η άλλη γελάει πάνω απο το κεφάλι ενός φίλου μου την ώρα που κάνει ογκομέτρηση επειδή την κάνει αργά για να μην κοπεί στη μαλακία και το χρωστάει και βλαστημάει.

ΓΕΛΑΕΙ η κάργια η ατελείωτη.

Που να σου μειώσουν τον μισθό στο 1/5 μωρή!

Που να σου φυτρώσει το ραπανάκι μου στα αυτιά!

Για να μην πούμε για τη θεωρία! Ότι και να γράψεις δεν θα χει σχέση με αυτό που θα πάρεις!

Εκτός αν ζωγράφισες το πουλί της εξεταστικής.

Το βιβλίο είναι κολλημένο όπως να ναι, και κάθεσαι και το συναρμολογείς για να το διαβάσεις. Τόσα χρόνια δεν μπορούν να το τυπώσουν σωστά;

Βιομηχανίες, αγάπες μου εσείς!!

Σε φάση : Παρ' τα νόμιζες

Είσαι 3ο έτος στο ΓΠΑ, και σαν σωστός φοιτητής χρωστάς ακόμα όλα τα μαθηματικά και όλες τις Χημείες, επειδή είναι δύσκολα ρε αδερφέ.

Φυσικά φιλαράκι δεν ξέρω αν στο είπανε αλλά είναι ακόμα πιο δύσκολα όταν έχεις το Λύκειο 4 και 5 χρόνια πίσω σου. Αλλά κακά τα ψέμματα, αν είσαι πρώτο και δεύτερο έτος δε σε νοιάζει ρε παιδί. Έχεις τόσα χρόνια μπροστά σου! Θα ρθει η επιφοίτηση και θα σου κάνει την φοίτηση παιχνιδάκι! Αμ δε!!!!!!!

Τρίτο λοιπόν έτος και σιγά- σιγά, σαν την γριά χελώνα από την Κίνα- (αυτή που φέρνει τα πτυχία μας, ναι) παίρνεις την μεγάλη απόφαση. Θα πας φροντιστήριο Χημείας!! Οργανικής βρε!! Όλο το εξάμηνο!

Και όχι όπως πέρσι, που πήγες σε 2 μαθήματα και καναν ονοματολογία και βαρέθηκες -εσύ ο μάγκουρας που τα ξέρει όλα- και πήγες για ποτάκι. Πάνε αυτά. Ακούς;;;; Ακούω να λες.

Πας λοιπόν στο φροντιστήριο! Όλο το εξάμηνο! Όπως ακριβώς το συμφωνήσαμε. Οκ ίσως έχασες τα τελευταία 6 μαθήματα που by the way ήταν όλο το κεφάλαιο των αντιδράσεων, αλλα ντάξ, δεν περίμενα κάτι καλύτερο! Τουλάχιστον λύγισες στο τέλος, γενναίε γεωπόνε.

Θα σε χρίσω ιππότη με το ραπανάκι μου αργότερα.

Πίσω στο θέμα μας. Πας λοιπόν, μετά από 3 χρόνια πλήρους απαξίωσης του μαθήματος, να το δώσεις. Τελικά παρά το διάβασμα, μόνο ονοματολογία έγραψες, άντε κ λίγο φάσματα. Αλλά κάνεις το σταυρό σου και φεύγεις.

Και να, βγήκαν τα αποτελέσματα! Σε πέρασαν! Γιουχουυυυυυυ πανηγύρια χαρές- σε φάση τοπερασαμετηνπρώτη κουφάλες χημικάριοι, ναι ναι ναι, δεν δίνω τπτ αλλο κα παίρνω το καέλο μου και πάω διακοπές.

ΤΙ;;; Δίνω Μάρκετινγκ αύριο;;; Το οποίο κοντεύω να το τελείωσω;;; Ρε ποιος χέστηκε για το Μάρκετινγκ, το δίνω τον Σεπτέμβρη, έχει ο θεός Σεπτέμβρης! Σιγά το μάθημα! ΓΙΟ γιο γιο θα παω να λιαστώ.

Και ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΣΕΠΤΕΜΒΡΗΣ. -τραγική μουσική πέφτει και όλα μαυρίζουν-

Διαβάζεις όλη την ύλη! 800 σελίδες! τις διαβάζεις! Πολλές απο αυτές δεύτερη φορά. Και πας, μεσα στον καύσωνα, να δώσεις.

Το γεωπονικό μυρίζει σκατά με φράουλες. Σοβαρά τωρα, καποιος έβραζε μαρμελάδα φράουλα γιατι μύριζε ο τόπος ούλος. Πας στο σίδερη. Είναι αλλα 6 άτομα κ περιμένουυυν.Η ώρα περνάει, περνάει, περνάει, μια γιγάντια σταγόνα κυλάει στο κούτελό σου και αρχίζεις να μοιάζεις με δαρμένο άνιμε.

Ένα τέταρτο μετά αποφασίζετε να πάτε να γυρίσετε όλα τα αμφιθέατρα, μπας και πήγαν αλλού.

Η σταγόνα στο κουτελό σου είναι πλέον ολόκληρη η Τριχωνίδα γιατι εκτός των άλλων κανει και του πούστη την κωλόζεστη.

Πουθένα οι καθηγητές, το ΓΠΑ άδειο. Πάτε στο γραφείο του Μάρκετινγκ!

-Εε ξέρετε δίνουμε, ξέρετε που είναι ο καθηγητής;

-Παιδιά, η εξέταση ήταν πριν 10 μέρες, είχε βγεί ανακοίνωση!

Πέφτεις στο έδαφος λαβωμένος στην καρδιά και ενας προβολέας τονίζει αυτήν την τραγική στιγμή φωτίζοντας το νεκρό σου σώμα.

Το πού ήταν η ανακοίνωση, ένα χρόνο μετά ακόμα να το καταλάβεις.

ΦΤΑΝΕΙΣ ΛΟΙΠΟΝ 4 ο ΕΤΟΣ

και φυσικά χρωστάς Μάρκετινγκ.

Αλλά στα διάλα, τι αλλο μπορεί να συμβεί;;; Τώρα, πρώτο μάθημα, 3 Ιουνίου 2010, ΘΑ ΔΩΣΕΙΣ.

Το καριόλικο λες, θα το περάσω με βαθμό δεν θα με βάκει κάτω η γκαντεμιά. Για το γαμώτο.

Και λες την τραγική φράση.

Ξέρεις όπως στα θρίλερ που δεν μπορείς να πεις "I'll be right back" ή "I'm not afraid" ή να κάνεις σεξ, ε, έτσι κ στο ΓΠΑ δεν πρεπει να πεις την τραγική φράση:

ΤΙ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΣΥΜΒΕΙ;

Τη στιγμή που οι λέξεις αυτές ξεφύγουν απο το στόμα σου αδερφέ την έχεις γαμήσει.

Διότι φυσικά μπορεί πάντα να έχουν απεργία ΟΛΑ ΤΑ ΜΕΣΑ τη μέρα που δίνεις.

Και έχει κ χειρότερο. Τώρα το δίνεις πλέον στις 5 Ιούλη, ενώ ήθελες να κάνεις μπανάκια και να γίνεις μαύρος πριν την πρακτική σου.

Ο καφές μου έχει ζεσταθεί και το ράδιο κλειστό τώρα για μέρες...

5 Ιουλίου δίνω Μάρκετινγκ...αλλά δεν θα διαβάσω τίποτα, γιατι πλέον είμαι σίγουρη:

Τι ΔΕΝ μπορεί να συμβεί;;;;;;;;;