Σε φάση: Βιομηχανίες

Πού πάει ρε φίλε αυτός ο τύπος; Σοβαρά τώρα τι παίζει με αυτό το εργαστήριο; Είναι μήπως κάποιο κόλπο για να τεστάρουν τα νεύρα σου; Κάντιτ κάμερα; Όχι! Είναι ο Κωμαίτης! Γιουχου! Και όλο το σινάφι! Γιουχου!

Αυτό το κείμενο είναι αποτέλεσμα πολλών εμπειριών ταλαίπωρων γεωπονιάρικων ψυχών, που ακόμα βρίζουν αυτό το μάθημα. Ευχαριστούμε λοιπόν για την οδύνη τους!

Παίρνω το ραπανάκι μου και αρχίζω το κράξιμο.

Τι το ενδιαφέρον έχει πλέον αυτό το ταβάνι του αμφιθεάτρου, όσες φορές και αν το κοίταξα στη ζωή μου ( επειδή με είχε πάρει ο ύπνος ανάσκελα ) δεν βρήκα τίποτα να με τραβήξει! Να με εμπνεύσει ρε παιδί μου!

Ο Κ. όμως το έχει ερωτευτεί. Όλο ψηλά κοιτάει αυτή η ψυχή. Ίσως να φταίει που οι μεγάλοι επιστήμονες κοιτούν ψηλά! Ίσως πάλι να τον είχε κουτσουλίσει κανα πουλί όταν ήταν μικρός και να του έμεινε κουσούρι.

Εντάξει πες κόβεις τις παραδώσεις.

Τι θα γίνει με τα κωλοεργαστήρια που κάνουν ογκομετρήσεις μια ζωή;;;; εε;; Όχι ρωτάω ειλικρινά! Θέλω απάντηση. Πόσες μαλακίες θα ογκομετρήσουμε σε αυτή τη σχολή; Πόσες ώρες θα κάτσω όρθια για να ακούω για το γάλα που πήζει;

ΠΟΣΑ ΘΕΩΡΗΤΙΚΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΑΚΟΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑ;

Και θέλετε και τετράδια τρομάρα σας! Να σας γράφουμε εκθεσούλες και να σχεδιάζουμε μπουρδίτσες που κάνουν εκχύλιση.

Εγώ στα καλλιτεχνικά θέλω 10'.

Και τα πάμε τα ηλίθια τετράδια, και μας τα δίνετε πίσω απλωμένα στο πάτωμα! Ούτε φαί στα σκυλιά δηλαδή. Για να μην σχολιάσω για φέτος που δεν τα πήρατε καν! Βάλατε να τρέχουν όλοι σα μαλάκες για το άθλιο σας μάθημα και δεν τα δεχτήκατε και απο πάνω!

Διακοπούλες, διακοπούλες;

Και γω θέλω διακοπούλες αλλά δεν βάζω κανέναν να ζωγραφίζει φυάλες για "το δικό του καλό". Διαλύστε το το μαγαζάκι. Αφού μάθημα καλό δεν κάνετε, εργαστήριο άχρηστο και ανοργάνωτο έχετε, ΕΝΤΕΛΩΣ αγενείς είστε, τι το παλεύετε;

Πας να δώσεις τη βλακεία το εργαστήριο και σε βάζουν να κάνεις ογκομέτρηση. Τα θεωρητικά της εξέτασης έχουν μια ασκησούλα. Και πας να την λύσεις, και οι άλλες 2 οι χαχάνες μιλάνε για το Μήτσο το γιο του καπνοδοχοκαθαριστή που γουστάρει τον μολυβδαίνιο στρατιώτη-- εεε την Μαρίτσα λάθος-- και δεν σε αφήνουν να κάνεις μια γα****** πράξη!

Και σα να μη φτάνει αυτό, μπουκάρει και κάθε 2 λεπτά ο άχρηστος ο υπεύθυνος και σε ΡΩΤΑΕΙ -ναι, σε ρωτάει! ποση ώρα έχει περάσει!

ΚΑΙ ΠΟΥ ΝΑ ΞΕΡΩ εγω ρε φίλε ποση ώρα έχει περάσει;; Δουλειά μου είναι;; Δουλειά σου είναι γαμώ την κωνική μου! Και αφού σου τρώει κανα 5λεπτο συνολικά με το σούσουρο που κάνει κάθε λίγο, σου παίρνει και την κόλλα.

Η άλλη γελάει πάνω απο το κεφάλι ενός φίλου μου την ώρα που κάνει ογκομέτρηση επειδή την κάνει αργά για να μην κοπεί στη μαλακία και το χρωστάει και βλαστημάει.

ΓΕΛΑΕΙ η κάργια η ατελείωτη.

Που να σου μειώσουν τον μισθό στο 1/5 μωρή!

Που να σου φυτρώσει το ραπανάκι μου στα αυτιά!

Για να μην πούμε για τη θεωρία! Ότι και να γράψεις δεν θα χει σχέση με αυτό που θα πάρεις!

Εκτός αν ζωγράφισες το πουλί της εξεταστικής.

Το βιβλίο είναι κολλημένο όπως να ναι, και κάθεσαι και το συναρμολογείς για να το διαβάσεις. Τόσα χρόνια δεν μπορούν να το τυπώσουν σωστά;

Βιομηχανίες, αγάπες μου εσείς!!

Σε φάση : Παρ' τα νόμιζες

Είσαι 3ο έτος στο ΓΠΑ, και σαν σωστός φοιτητής χρωστάς ακόμα όλα τα μαθηματικά και όλες τις Χημείες, επειδή είναι δύσκολα ρε αδερφέ.

Φυσικά φιλαράκι δεν ξέρω αν στο είπανε αλλά είναι ακόμα πιο δύσκολα όταν έχεις το Λύκειο 4 και 5 χρόνια πίσω σου. Αλλά κακά τα ψέμματα, αν είσαι πρώτο και δεύτερο έτος δε σε νοιάζει ρε παιδί. Έχεις τόσα χρόνια μπροστά σου! Θα ρθει η επιφοίτηση και θα σου κάνει την φοίτηση παιχνιδάκι! Αμ δε!!!!!!!

Τρίτο λοιπόν έτος και σιγά- σιγά, σαν την γριά χελώνα από την Κίνα- (αυτή που φέρνει τα πτυχία μας, ναι) παίρνεις την μεγάλη απόφαση. Θα πας φροντιστήριο Χημείας!! Οργανικής βρε!! Όλο το εξάμηνο!

Και όχι όπως πέρσι, που πήγες σε 2 μαθήματα και καναν ονοματολογία και βαρέθηκες -εσύ ο μάγκουρας που τα ξέρει όλα- και πήγες για ποτάκι. Πάνε αυτά. Ακούς;;;; Ακούω να λες.

Πας λοιπόν στο φροντιστήριο! Όλο το εξάμηνο! Όπως ακριβώς το συμφωνήσαμε. Οκ ίσως έχασες τα τελευταία 6 μαθήματα που by the way ήταν όλο το κεφάλαιο των αντιδράσεων, αλλα ντάξ, δεν περίμενα κάτι καλύτερο! Τουλάχιστον λύγισες στο τέλος, γενναίε γεωπόνε.

Θα σε χρίσω ιππότη με το ραπανάκι μου αργότερα.

Πίσω στο θέμα μας. Πας λοιπόν, μετά από 3 χρόνια πλήρους απαξίωσης του μαθήματος, να το δώσεις. Τελικά παρά το διάβασμα, μόνο ονοματολογία έγραψες, άντε κ λίγο φάσματα. Αλλά κάνεις το σταυρό σου και φεύγεις.

Και να, βγήκαν τα αποτελέσματα! Σε πέρασαν! Γιουχουυυυυυυ πανηγύρια χαρές- σε φάση τοπερασαμετηνπρώτη κουφάλες χημικάριοι, ναι ναι ναι, δεν δίνω τπτ αλλο κα παίρνω το καέλο μου και πάω διακοπές.

ΤΙ;;; Δίνω Μάρκετινγκ αύριο;;; Το οποίο κοντεύω να το τελείωσω;;; Ρε ποιος χέστηκε για το Μάρκετινγκ, το δίνω τον Σεπτέμβρη, έχει ο θεός Σεπτέμβρης! Σιγά το μάθημα! ΓΙΟ γιο γιο θα παω να λιαστώ.

Και ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΣΕΠΤΕΜΒΡΗΣ. -τραγική μουσική πέφτει και όλα μαυρίζουν-

Διαβάζεις όλη την ύλη! 800 σελίδες! τις διαβάζεις! Πολλές απο αυτές δεύτερη φορά. Και πας, μεσα στον καύσωνα, να δώσεις.

Το γεωπονικό μυρίζει σκατά με φράουλες. Σοβαρά τωρα, καποιος έβραζε μαρμελάδα φράουλα γιατι μύριζε ο τόπος ούλος. Πας στο σίδερη. Είναι αλλα 6 άτομα κ περιμένουυυν.Η ώρα περνάει, περνάει, περνάει, μια γιγάντια σταγόνα κυλάει στο κούτελό σου και αρχίζεις να μοιάζεις με δαρμένο άνιμε.

Ένα τέταρτο μετά αποφασίζετε να πάτε να γυρίσετε όλα τα αμφιθέατρα, μπας και πήγαν αλλού.

Η σταγόνα στο κουτελό σου είναι πλέον ολόκληρη η Τριχωνίδα γιατι εκτός των άλλων κανει και του πούστη την κωλόζεστη.

Πουθένα οι καθηγητές, το ΓΠΑ άδειο. Πάτε στο γραφείο του Μάρκετινγκ!

-Εε ξέρετε δίνουμε, ξέρετε που είναι ο καθηγητής;

-Παιδιά, η εξέταση ήταν πριν 10 μέρες, είχε βγεί ανακοίνωση!

Πέφτεις στο έδαφος λαβωμένος στην καρδιά και ενας προβολέας τονίζει αυτήν την τραγική στιγμή φωτίζοντας το νεκρό σου σώμα.

Το πού ήταν η ανακοίνωση, ένα χρόνο μετά ακόμα να το καταλάβεις.

ΦΤΑΝΕΙΣ ΛΟΙΠΟΝ 4 ο ΕΤΟΣ

και φυσικά χρωστάς Μάρκετινγκ.

Αλλά στα διάλα, τι αλλο μπορεί να συμβεί;;; Τώρα, πρώτο μάθημα, 3 Ιουνίου 2010, ΘΑ ΔΩΣΕΙΣ.

Το καριόλικο λες, θα το περάσω με βαθμό δεν θα με βάκει κάτω η γκαντεμιά. Για το γαμώτο.

Και λες την τραγική φράση.

Ξέρεις όπως στα θρίλερ που δεν μπορείς να πεις "I'll be right back" ή "I'm not afraid" ή να κάνεις σεξ, ε, έτσι κ στο ΓΠΑ δεν πρεπει να πεις την τραγική φράση:

ΤΙ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΣΥΜΒΕΙ;

Τη στιγμή που οι λέξεις αυτές ξεφύγουν απο το στόμα σου αδερφέ την έχεις γαμήσει.

Διότι φυσικά μπορεί πάντα να έχουν απεργία ΟΛΑ ΤΑ ΜΕΣΑ τη μέρα που δίνεις.

Και έχει κ χειρότερο. Τώρα το δίνεις πλέον στις 5 Ιούλη, ενώ ήθελες να κάνεις μπανάκια και να γίνεις μαύρος πριν την πρακτική σου.

Ο καφές μου έχει ζεσταθεί και το ράδιο κλειστό τώρα για μέρες...

5 Ιουλίου δίνω Μάρκετινγκ...αλλά δεν θα διαβάσω τίποτα, γιατι πλέον είμαι σίγουρη:

Τι ΔΕΝ μπορεί να συμβεί;;;;;;;;;